那些不敢直接表达愤怒的人心里是怎么想的

 

      “我都不知道自己那一刻怎么了，什么都不想忍了，把想说的都说出来了。”
      “还好还好，不算太激烈，不然她们该不理我了。”
       这是小Q第9次来到咨询室，是第一次一股脑儿说这么多话。面部表情里满是愧疚和自责，眼神却难掩喜悦的光。
       我问道：你为自己敢吵架感到骄傲吗？
       小Q羞涩地看了我一眼，然后掩面微笑，点了点头。
       的确，这一刻我也是欣喜的，因为我的来访者终于敢用语言表达愤怒了，至少比之前用消极被动的方式表达愤怒健康多了。
       小Q男友是大她两届的学长，毕业后两人异地。一个周末，因为男友加班，原先约好的见面取消，小Q不甘，跑到男友工作城市的高铁站，一直等了9个小时，直到男友下班来接她。等待过程中，男友建议小Q出去逛逛，但小“我和室友吵架了，两年了，我竟然在宿舍里发了火。”
       “我真不敢相Q一直执拗地坚持自己可以等，到晚上见面时，男友成功被激惹。
       这种事时有发生。两人有冲突时，小Q并不争吵，但她会躲、消失和自我折磨，比如，不吃饭、晚睡、生病、拖延、长时间发呆等。
       小Q是个怎样的女孩呢？很漂亮，皮肤干净通透，面容精致，眼睛又大又亮；很乖，有问必答，在初期咨询过程中，两手习惯交叉着放在书包上，不停地点头回应我。可时间久了，我会对这份乖巧有抵触，我感受到的是敷衍、拒绝和不合作，所以谈话总是陷入冷场，而她总会无辜地看着我说：嗯嗯，就是这样。
       毕竟，她看起来毫无攻击性，以至于我不敢表达对她的愤怒，甚至会自责。我也试着在咨询中重现她的现实关系，似乎能看到小Q男友每次生气责怪她后加倍弥补的样子，内疚又充满无奈。
      “他被我折磨得快疯了，可我就是想他来爱我啊！”小Q说。
       其实，小Q这种非言语的情绪表达方式，是一种常见的防御模式——被动攻击。它一般通过典型性静默表达情绪，是一种表面无动于衷却间接地表达敌意的消极行为。
       被动攻击型的人习惯用消极、恶劣、隐蔽的方式发泄愤怒情绪。他们在生活中明明有很多不满和怨恨情绪，却又不愿坦荡、大方地表达出来，而是采取只有他们自己才清楚并且将事情越弄越糟的“宣泄”的方式获得某些心理平衡。
       它其实是一枚裹着敌意的糖衣炮弹，基本上是一种有意识的主动行为。他们这么做，就是为了让你不爽，暗地里惩罚你。这就是我们常说的表面笑嘻嘻，内心MMP。
       这枚糖衣炮弹，在生活中很常见。
       工作中的同事，在接收任务时，总是口头答应得很好，一副全力配合的样子。可一转身，他们就会忘记任务，犯下不可容忍的小错误。
      “好脾气”的丈夫常答应妻子要洗碗拖地，多做家务，但不是很晚才行动，要不就是收拾得更乱。
       家长陪读的孩子做作业很慢，写错的题纠正很多遍依然错，他们磨蹭拖延，忙到深夜才能做完。
       可是，不管你怎么暴跳如雷、大动肝火，他们都会表现得一脸无辜，反倒显得你斤斤计较了。
       瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中这样写到：
       系的一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不做出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方做出让步……双方进而形成一种脆弱的平衡。
       一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并做出让步，使双方达成一定程度的妥协。