过度期待，是推卸责任的一种表现

       “过度期待就是施虐”，这句话不是我说的，是国内知名的心理学家曾奇峰老师说的，自己深以为然。什么是期待？期待就是渴望别人满足你的需求，比如孩子渴望父母的爱，这是情感期待。而过度期待则是本来是属于你自己的事情，你去抛给别人，让别人替你解决。
       本来是你自己的焦虑，你却强制要求别人改变，使别人处于一种应激状态，说是施虐，一点都不过分。曾奇峰老师是这样举例子的，就比如你和朋友在山中碰到一只老虎，然后你的朋友对你说，我很看好你哦，你一定打的过老虎！躲一边去了。他用对你的期望使自己置身事外，把所有的焦虑、恐惧都放在你的肩上，在这种极端的情况下，过度期待不异于谋杀。
       现实生活中，这样的例子比比皆是，虽不至于这么严重，但也使被期待者极其不痛快，感觉窒息，想赶紧逃离给他压力的人。有一个现象是婆婆对儿媳妇的过度期待，尤其辞职在家带娃的宝妈，被婆婆嫌弃，不挣钱养家。在女人一生中，最脆弱的时候恐怕就是这个时候了。你让媳妇照看好孩子，这是正常的期待，而逼着一个照顾孩子的新妈妈去挣大钱，属实过度期待。那她是看孩子呢还是挣钱呢？还是希望两者皆做的好，变身超人？
       还有在恋爱中过度索求爱的表现。有一种恋爱叫做目前状态不太好，想通过一个人来拯救你于水火中。于是遇见了一个人像抓住了救命稻草，疯狂的依赖，索取，并报以很高的期望。你就应该时常打电话关心我，你就应该在我需要的时候出现等等。当对方没有达到你的期待时，你会失望，甚至愤怒。一般这种情况，对方感觉很窒息，只想逃避。一般渴望爱的孩子可能早年原生家庭并没有给到高质量的爱，所以在爱这块有匮乏。所以长大以后总是寻寻觅觅寻找爱，渴望弥补自己的匮乏。而爱情则成了最好的补偿选择。
       而这样的爱情往往会出问题。她只想着向对方索取爱了，而并没有站在对方的立场上考虑问题，本来状态不好，希望别人拯救，这于对方来说是个多么大的负担啊，而且只会索取，不付出。时间长了对方就会不满意，或者被你的怨气吓跑了。
       自己缺爱，只能自爱，靠别人不如靠自己，过度期望恋人，就类似妈妈照顾一个孩子，给对方多大的负担啊。
       再有就是逼婚，父母自己焦虑，非得把自己子女也整的特别焦虑，频繁相亲，累死的节奏。要不一天一个电话，非把人逼疯不可。以及父母希望子女成才，特别严厉苛责，老板希望员工多多挣钱等等，这些期望一旦过度，就变成了过度期待，让被期待者痛苦不已。
       如何鉴别期待与过度期待，很简单：就是看被期待的感受，你被期待时候是感觉自己有价值、愉悦、能量满满还是有压力、窒息、不痛快？身体会告诉你答案。
       美国心理学家斯科特·派克在《少有人走的路》中说道，“我们必须面对属于自己的问题，这是解决问题的基本前提，避之唯恐不及，认为‘这不是我的问题’，肯定于事无补；指望别人解决自己的问题，也不是明智之举。”
       就像上述例子中的婆婆，本来是自己焦虑，却想躲开这种痛苦，扔给别人，是逃避；缺爱的女生想通过另一半拯救自己，是希望别人解决自己的问题。这些事对期待者增加压力的行为统统都是自我不负责任的表现。
       推卸责任，会感到很痛快，但是心智也不会成熟，也给他人带来很多困扰。所以当你对别人过度期待的时候，多察觉一下自己，我是怎样的一个状态？我在干什么？？是我自己的事情吗？别人会有什么回应？
       当你被过度期待时候，尊重你的内心，你也可以大声的喊停。就像曾奇峰老师说的：“我们鼓励被过度期望者的觉醒，觉醒到可以对那些用过度期望施虐的人说：我也许永远不会像你期望的那样好，但我希望我能够做到像自己期望的那么好，这就足够了。”
                                                                                                                                                              选自作者--李大芳
                                                                                                                                                              二〇二〇年